ブログ、サボっていたな！
まおです。
またまた久し振りの投稿になってしまいました。
1ヶ月近くも放置。
永遠に更新できないかと思いました。
もうダメだ・・・ブログ止めようとも思いました。
正直に書くことにします。
闇の世界をさまよって居ました。
冬季うつって言うのかな？
うつ病は冬の時期に悪くなる方が多いようです。
私は双極性障害ですが、うつが酷く、心が沈み込んでしまいました。
今回は、なかなか厳しかったです。
これまでの中でも、三本の指に入るくらい辛かったです。
入院の話も出ましたが、今入院するとコロナの関係で面会は出来ません。
お正月も自宅に戻れないかもしれません。
そうしたら一樹さんの顔が見られなくなってしまう。
それだけは絶対に避けたくて。
希死念慮と戦いながら、自宅で過ごしていました。
生きるということ
再び深く考え込んで居ました。
私は何のために生まれてきたのか？
生きていく意味
生きている価値
全てが分らなくなり生きる気力がなくなりました。
どうせ死んでしまうのに、何故人は生まれてきたのでしょう？
どうせ死んでしまうのに、何故こんなに苦しまなければならないのでしょう？
生きているのが辛すぎて、今すぐに消えてしまいたい。
風が吹いて砂が流れていくように、この世から忽然と消えてしまいたい。
死んでしまうのは怖いのです。
だから何もなかったかのように、忽然と消えてしまいたいのです。
次に風が吹いて、この世から消えることが出来たら、どんなに楽になれるでしょう。
悩むことからも苦しむことからも解放されるのではないか？
そう思えるのです。
私が消えた後
私が居なくなったら、一樹さんに迷惑を掛けるかも知れない。
でも、それももはや仕方ないと思えるようになりました。
少しだけ迷惑を掛けるけれどごめんなさい。
もう今の苦しさから逃げることしか考えられなくなりました。
人に迷惑を掛けるとか、私が居なくなった後のこととか、そんなことは微塵も考えられません。
どうせ私が居なくなっても、朝になれば太陽は昇り、昨日と同じ1日が始まるのです。
近い将来、私は自分で自分の人生を終わらせてしまうかも知れない。
そう思い始めました。
そして日に日に確信へと変わっていきます。
そんな時、ひとつのきっかけが私を救ってくれました。
長くなりましたので、続きはまた明日・・・
いえ、明日とお約束できる体調ではないので、続きは近いうちに書こうと思います。
私のように、双極性障害で悩んでいる方に読んで頂きたい内容です。
では、また。
