お元気ですか?


まおです。

ご無沙汰しています。

皆さん、お変わりないでしょうか?
 

久し振りにPCを立ち上げました。

今の気持ちを記しておきたくて。
 

生きていくことが、こんなに辛い事とは思いませんでした。

朝、目が覚めたときの絶望。

あぁ、また今日も辛い1日が始まる。

ただただ辛くて涙がこぼれる。

ベットから起き上がれない。

食欲もなく全く食べられない。

薬も飲めない。

ベットの中で布団をかぶって、何時間でも、何十時間でも過ごせる。
 

少し具合が良くなってソファーに移動する。

冷房の効いた室内から、外の暑さは分からない。

自分だけが取り残された感覚になる。

いや、実際、取り残されているのだ。
 

時折、地面の中に引きずり込まれるような不安な気持ちに襲われる。

自分の中でこの現象を「発作」と呼んでいる。

発作が起きると独りでは居られない。

辛くて寂しくて怖くて。

もう死んでしまった方が楽だと思う。

こんな辛い思いをして、生きていく理由が見つからない。
 

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どうして生きているの?

皆さんは、どうして生きているの?

私は、自分が生きている理由が分からない。

私が居なくなっても、この世の中は何も変わらない。

総理大臣だって、いくらでも代わりがいる。

私が居なくなったって、誰も何も困らない。
 

生きることを「死ぬまでの暇つぶし」そう考えていた頃があった。

でも今は、暇つぶしすら面倒になった。
 

ある人が言っていた。

「人間、どうせ死ぬのに、どうして生まれて来ちゃっんだろう。生まれてこなければ良かった」

今は、その人の気持ちが良く分かる。
 

自分が生きている意味が分からない。

今は生きる目的も目標もない。

ただ死ぬその日を待っているだけに思える。
 

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答えを生きる

どこかで読んだ。

思い出せないけど、どなたかのブログだったかもしれない。

内容もハッキリ覚えていないけど、心に引っ掛かった言葉があった。
 

「人は答えを生きていくもの。

 問いを立ててはいけない。」
 

答えを生きる?

問いを立ててはいけない?

漠然としていて分かりにくい。

でも私なりに勝手に解釈した。
 

人生を難しく考えてはいけないと言うことなのかな?

「今」を生きると言うことなのかな?

今、この時だけを楽しく生きれば良いのかな?

自分が生まれてきた意味とか、生きていく意味とか、そんな難しい事を考えないで良いって事かな?
 

でも、もう考え始めてしまった。

何の為に生きているのか?

人の為に生きるというのは、鬱の私にはとても難しい。

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