スターバックスラテ
まおです。
仕事がお休みだった一樹さん。
お昼の12時を回って少し過ぎた頃、
病室にお見舞いに来てくれた。
『まおさん、具合どう？』
そう言いながら入って来た一樹さんに
「遅いよ！」
そう返事をした私。
『ごめん、ごめん。遅かったか(^_^;)』
そう言って、お見舞いに持ってきてくれた
スターバックスラテをテーブルに置いた。
『これを飲んで、ご機嫌を治して＾＾』
わがまま放題
お昼にお見舞いに来てくれると言っていたので、決して遅刻して来たわけではない。
でも、昨日から一樹さんが来てくれるのを、心待ちにしていた私は、お昼の12時をほんの少し回ってしまったことにイラッとしていた。
それなのに、いつもと同じ笑顔で、どこまでも優しい一樹さん。
自分が情けなくて泣いた。
『お昼ご飯食べた後で泣こうか？』
そう言いながら、私が手を付けずにおいてあった病院の昼食の器を、ひとつひとつ外して食事の準備をしてくれた。
でも、もう冷めて冷たくなってしまっていた。
すると、売店で買って温めてきたお弁当を私の前に並べて
『まおさんは温かいのを食べな。』
そう言って割り箸を持たせてくれた。
そうまでしてくれているのに、私は
「食べたくない。」そう言って箸を置いた。
食べたくないというより、食べられない。
食欲が無いというより、何の為に食べるのか分からない。
「疲れちゃった。もう死にたい。」
そう、ぽつりと呟いた。
自分が生きている意味
何のために生まれてきて、
何のために生きているのか。
どうせ死ぬのに、どうして生まれてきた？
死ぬなら生まれてこなければ良かった。
ときどき思うんだ。
今、自分はどうして生きているのかって。
死ぬ勇気が無いから生きているのかって。
自分が生きている意味を見いだせない。
明日、私が死んでしまっても、今日と同じように太陽が登り、1日が始まり、そして終わる。
それが、ものすごく虚しい。
まおさん。
気分はいかがですか。体調はいかがですか。
浮き沈みあるかと思いますが、悪い時ばかりではないはずですよ。
なぜ生きる？など、スケールの大きなテーマを考える日もたまにありますね。
私は誰の為でもなく、自分の為に毎日生きてる気がします。
元ダンナさんはＤＶ(精神的)で、本当に辛かったけど、今はシングルマザーで、支配されることなく、気兼ね無く、育児をしています。
他人からみれば、大変だとか、可哀想とか、苦労してるように思われているかも。
でも、頻繁にくる電話やメールを気にしたり、ご飯が食べれなくなる程痩せこけて、気を張りつめてた生活を考えると、今はご飯が食べれて、ゆっくり眠れる。それが単純に幸せ。
人は皆、自分の幸せの為に、生きてる気がします。だから、色々な人がいるのだと思う。
まおさんは、一樹と一緒になれて幸せですよね！親戚付き合いは色々ありますが、時が解決してくれること、自然と疎遠になるものもあるかと思います。
思い通りの人生の人っていないと思う。
それぞれ自分で帳尻を合わせながら、生きている。
ただ、傷ついた分だけ、他人に寄そえるようになれるし、優しくなれる、そして自分自身を守る術を身に付けれるのかも。
まおさんは、まおさんの幸せだけを考え
て下さいませ。
それだけで良い気がします！
一樹さんと一緒に幸せな時間を過ごすために生きるのはどうですか(^^)
体調も万全でないのにトラブルにまきこまれてしまい、気持ちが沈むのは無理もないです。
まおさんがいなくなってしまったら残された一樹さんはどうなると思いますか？
仕事も手につかなくなると思います。
新婚のラブラブ絶頂期にいなくなられたらきっと立ち直れません…
お父様とお母様も悲しまれます。
まおさんを愛する人のためにも少しずつでいいので前を向けるといいですね(^^)
こんにちは。
なぜ死にたいのですか？
なんだかただ、旦那さまを困らせたい駄々っ子のようです。
まおさんの病気は、別に病名もなくて死に直結するとかではないですよね？
生きたくても生きられない人もいるのに、死にたいなんて軽々しく口にするものではないと思います。
お家も主さまがややこしくされてるだけで別にお家事情ってどこにでもあることだと思います。
結婚されてまだ日が浅いのに、そんなことでこれから大丈夫なんでしょうか？
不快に思われたならコメントは削除してもらって構いません。
まおさん。こんばんは。
お返事も、アップもしなくても大丈夫です。
ただ言葉が届きさえすればと思っています。
時が流れ、当たり前に毎日を過ごす人々。
自分だけが止まっているように感じる。
私も時たま、どうしょうもなく虚しくなり、まるでどこかへ買い物へ出かけるように、ふっと命を投げ出しそうなことがありました。
でももうしないと思います。
生きている意味も分かりません。
でも、どんなふうに年老いていくのか興味がありました。
なんだかとても辛いけど、みてみたいからなんとなく生きてみるのもいいなと思いました。
なんとなく、です。
辛いことをたくさん吐き出してください。
弱くいてください。
まおさんのブログでしか、私はまおさんを知りませんが、弱音も高揚した日記も、私は大好きです。
今夜はゆっくり眠れるといいですね。
わかります。
時々思いますよね。
何のために生きているのかって。
それ考え始めると、ぜーんぶの事が無意味に思えて、ね。
生きてる意味なんて本当は無いのかも。
ただただ人類の進化の過程の一部分なのかなって私は思います。
けど、生きてたら幸せな事もあるからね。
人間だから気分が下がる時もありますよね。
生かされてるって辛いなって思う時ってありますよね。
まおさんは死にたいのではなくて、今の辛い状態から逃げたいだけなんですよ。
ふと我に返れば気持ちが落ち着きます。
本当に死ぬ時って死に方なんて考える余裕ないんじゃないかと思いますし、衝動なんですよねきっと。
簡単に病名出してはいけませんが、うつ病とか大丈夫ですか？
寄り添ってくれる相手がいるだけで本当に本当に恵まれていて幸せですよね。
まおさんがその幸福に見合っている人だからなんですよ。
ゆっくり、ゆっくりで大丈夫ですよ。
まおさんこんばんは(^ ^)お身体の具合はいかがでしょうか？
今まで幾度となく、コメントしようかな…！？と迷ったことか笑
いつも陰ながら応援させて頂いております。
まおさんのお人柄や仕事へのプライド、人間らしい弱さ本当に尊敬します。
お仕事に対して想像が付かないような努力をされてきて、、、
今、身体が思うように動かず仕事の居場所がなくなってしまうのではないかという恐怖、体重は激減し今ままでの自分ではなくなってしまう恐怖、特に女性なら尚更絶望すると思います。それに加えて家族の人間関係の問題。
自分は仲良く上手くやっていきたいと思うのに相手が一方的に敵意や嫌悪を向けてくるなんて。
フツーに心抉られるしフツーに泣けますよ。
死にたいって思っちゃいますよ。
そう思っちゃいけないって酷ですよ(＞_＜)
辛い、苦しい、死にたいって喚いて良いと思います。
わがままって信頼出来る相手にしか出来ないものですし。一樹さんも分かってますよ。(わがまま言える女性って可愛らしいと思います(●´ω`●))
生きてる意味、今は辛くて、悔しくて惨めで投げやりになってしまうけど、一樹さんが一緒ならいつか分かるんじゃないでしょうか。
決して無理せずまおさんのペースで生きてほしいです。これからも応援させてください。
お返事無くて大丈夫です(^ ^)
私のように画面の向こうで応援してる人たくさんいますよ。